Андрей Мовчан. В общем, я начал учить иврит…

В общем, я начал учить иврит в Alfa School — онлайн школа иностранных языков. И даже выучил алфавит.

Надо сказать, что понять, почему алфавит такой, невозможно — но можно придумать историю. Мне (для запоминания) придумалась даже пьеса. Называется «Создание еврейского алфавита»:

Сема, Мойша, Ося сидят в коворкинге неподалеку от Первого Храма и пьют кофе. Входит Изя, десятник девелоперов, возбужденный.

Изя: так, Сема, Мойша, Ося, идите сюда! У нас новый заказ, от царя. Царь хочет записывать свои псалмы, но не хочет пользоваться импортным шрифтом – особый путь, импортозамещение, всё такое. Нам надо срочно придумать алеф-бет по-еврейски!

Сема (доедает свиные ребрышки): Изя, я не уверен, что стоит брать заказы у правительства! Они сами не знают, чего хотят, а когда знают, то это только всем хуже! Сегодня ты им разработаешь алеф-бет, а завтра они потребуют разработать кашрут! Им мало финикийского алфавита?

Изя: Сема, это не твоего девелоперского ума дело. Этот продукт поднимет нам капитализацию. У царя много псалмов, у священников – идей и историй, у Моссада – секретной информации, всё надо записать!

Мойша: А кто сказал, что это хорошо, что все запросто будут использовать наш алеф-бет! Что еще за open source?

Ося: я поддерживаю. Уж если пишем алеф-бет, то надо сделать так, чтобы никто не только не скопировал – чтобы никто не смог прочитать! Это будет наше ноу-хау! У нас будет монополия на чтение.

Сема: поддерживаю. Предлагаю практическое решение для обеспечения безопасности: писаться будет справа налево, а не слева-направо как у всех.

Ося: Чувак, ты крут! И еще – не будет пробелов между словами и заглавных букв. Пусть разбираются!

Изя: Вы что? Может вы еще и половину букв выкинете?!

Мойша: А это идея! Какие выкидываем?

Ося и Сема хором: Согласные! Изя в то же время: Гласные!

Изя: Вы манны объелись? Без согласных это будет как вой шакалов что-ли? Выкидываем гласные!
Мойша: А сами то мы как поймем, что написано?

Ося: Сделаем точечно-черточный шифр и будем потихоньку гласные приписывать снизу чтобы самим понятно было. А всем остальным запретим – скажем так только дети делают!

Мойша: А если кто-то подсмотрит?

Сема: А мы для каждого гласного сделаем по пять разных комбинаций и будем использовать их случайным образом, а для отвода глаз придумаем что правила раньше были, но утеряны!

Изя: Но нам самим их надо будет запомнить!

Ося: Пусть будет тайное правило: всё, что только из точек – это «э»; всё, что точки и тире – это «а»; одна точка – «и».

Изя: Охренеть! А «у», а «о»?

Ося: Черт…

Мойша: Ну хорошо, ну ладно – «у» и «о» вернем обратно, сделаем буквы.

Сема: Не, так слишком просто – сделаем «у» и «о» одной и той же буквой, и пусть различается только точкой – а точку ставить будем только мы, а другим запретим!

Ося: Гениально! А еще используем для «у» и «о» какую-нибудь согласную! Пусть гадают, это согласная или «у» или «о»!

Изя: А практически? Какую согласную используем?

Мойша: ну как какую? Прямо с самого начала: «А» — это гласная. Что за ней идет у русских?

Изя: Мойша, зохан вей, почему у русских?

Мойша: как почему? Да здесь половина евреев из России!

Ося: У русских за «А» идет «Б».

Мойша: вот! Поэтому мы «Б» не будем использовать, потому что все догадаются. Используем «В».

Изя: Умники! Решили! «В»! И как она будет у вас писаться, эта «В»?

Ося: ну это же первая буква, которую мы придумали – начнем с самого простого, вертикальная палка, как «1» у римлян.

Изя: почему как у римлян?

Ося: потому что арабские цифры еще не придумали – арабов еще нет, ты что, не в курсе?

Ося, Мойша и Сема работают над буквами. Входят Изя и Шломо Хамелех, заказчик

Изя: Вот, видите, мы активно работаем, сдадим в срок.

Шломо: Отлично. Я как раз хотел обсудить, что получается. У меня есть ряд своих идей, я думаю вам будет интересно услышать.

Ося, Мойша и Сема [в сторону]: О, нет!!!!!

Изя: Конечно, конечно! Коллеги, идите сюда, посмотрим на идеи заказчика.

Шломо: вот, я тут набросал буквы – вот, например эта будет значить звук «h», видите, она как английское Эйч?

Ося Мойше [тихо]: Что это за звук – он что, шепелявит?

Мойша [тихо]: А ты не знал? Ты никогда его речей не слышал? [громко] Отличная идея, у нас такая буква еще не разработана. Сема, каким должно быть название буквы с таким звуком с точки зрения оптимизации кодовой системы и экономии мощности писца?

Сема [про себя]: Хаф у нас уже есть… [громко] Хет!

Шломо: Отлично! Хет в честь дружественного народа Хеттов, которым мы хет отдадим хоть пядь нашей земли! А у нас получается!

Ося, Мойша и Сема [в сторону]: О, нет!

Шломо: А вот я еще придумал букву для звука «Т».

Сема [быстро]: Тет!!!!

Ося Семе [тихо]: у нас есть буква для звука «Т»!

Сема Осе [тихо]: и что ты предлагаешь????

Ося Семе [тихо]: у нас она уже в половине слов вставлена!!!!

Сема Осе [тихо]: значит во вторую половину вставишь другую букву!

Ося Семе [тихо]: а как они будут различать?

Сема Осе [тихо]: да никак, в словарь посмотрят!

Ося Семе [тихо]: а если нас спросят – что за хет мы придумали?

Сема Осе [тихо]: а мы скажем что в древности это было два разных звука, а традиции и устои надо чтить!

Шломо: Ну а вы покажите, что у вас есть интересного?

Изя: Вот, например, буква «Шин» — она будет первой в вашем имени – смотрите какая красивая!

Шломо: Оу, буква «Син»! Совсем как русская «Се»! Мне нравится.

Мойша Семе [тихо]: кажется мы попали! Теперь эта буква будет и Шин и Син! [Изе, тихо]: Изя, ему больше ничего нельзя показывать, иначе из-за его шепелявости у нас будет два алфавита!

Через некоторое время. Тот же коворкинг, Ося, Мойша. Входит Изя.

Изя: Так, ну и как прогресс?

Мойша: вроде в сроки укладываемся.

Ося: Я тоже всё сделал по графику.

Изя: Сема?

Мойша: Семе повестка пришла на специальную операцию против мадианитян – он временно уехал в Иерихон, пока мобилизация не закончится.

Изя: Что за чушь, он же писец-девелопер, его брать не должны!

Мойша: может в военкомате им наплевать, гребут всех…

Изя: я разберусь. Заказчика попрошу. Но сроки нарушать нельзя – какие буквы он разрабатывал?

Ося: Бет, Каф, Пэй – у него немного.

Изя: Ну и отлично, сегодня чтобы сделали.

Ося: Блин!

Мойша: Подойдем творчески. У нас есть похожие буквы? Так, есть Вет, Хаф, Фей. Ося, нарисуй что-то на их основе.

Ося: Да ну его на хет! Я за Сему буду вкалывать? [Ставит точку в середины Вет, Хаф, Фей.] Вот, забирайте – вам три новых буквы.

Изя: Ося, это халтура – их будут путать с огласовками и пропускать!

Ося: А это уже проблема заказчика – пусть лучше читает инструкцию!

Через некоторое время. Тот же коворкинг, те же, и Сема, вернувшийся из Иерихона. Входит Изя.

Мойша: Изя, у нас проблема!

Изя: У нас всегда проблема, это бизнес.

Мойша: Ося всю ночь работал и пил тростниковое пиво – и под утро так развеселился, что на концах слов начал рисовать хвостики, а на букву «мем» капнул пивом! Теперь пять пергаментов емкостью 100 килобайт каждый в помойку – это неделя работы и 1000 сиклей минимум, из-за мора и жаб в Египте на рынке дефицит пергаментов высокой емкости!

Ося: А что вы хотите, если человек работает сверхурочно?!

Изя: Ваал тебя подери! Это вся наша прибыль за месяц ниссан!

Сема: Слушайте – я тут думал всё утро – а может быть оставить, как есть? Скажем, что это не баг, а фича? Ося – ты хвостики кому рисовал?

Ося: Ну я не помню точно…

Мойша: Что тут помнить – Хафу, Нуну и Фею! А Цади вообще превратил в закорючку!

Сема: и только на конце слов?

Ося: Ну я хотел украсить – чтобы веселее было!

Изя: Сема, ты гений! Ося – садишься, пишешь в инструкции: «Хаф, Нун и Фей на конце слова имеют хвостики, Цади – пишется закорючкой, вместо Мем ставится квадратная клякса». Если спросят «почему» — отвечаем, что в древности эти звуки в конце слова выделяли интонацией.

Мойша: Изя, в какой древности – мы из Египта вышли 300 лет назад с хвостиком, это как Петр 1й от 21го века!

Изя: Не веришь ты, Мойша, в 20 тысяч лет истории евреев, не веришь! Как ты только еще к филистимлянам не эмигрировал?

Через некоторое время. Тот же коворкинг, те же, но без Шломо. Входит Изя.

Изя: Ну как, закончили?

Мойша: Практически – можешь посмотреть. Последние огласовки дорабатываем.

Изя: Тут заказчик прислал мейл.

Ося: Почему я не жду ничего хорошего?

Изя: Он придумал еще две буквы.

Ося, Мойша и Сема [громко]: О, нет!

Изя: Но он не придумал им звуков. Предлагает нам придумать самим.

Ося: Но у нас все звуки расписаны!

Мойша: А некоторые даже по два раза!

Пауза. Все думают.

Изя: Знаете, почему я десятник, а вы простые девелоперы? Потому что вы не умеете смотреть широко. Мы не будем придумывать им звуков.

Ося: Изя, ты хочешь перечить заказчику?!

Изя: Нет конечно, я не Авессалом, я всего лишь Изя. Но мы введем в алеф-бет две буквы без звуков. Они будут иногда носителями гласных, а иногда будут просто так мешаться в словах и усложнять жизнь читающему – как всё, что придумывает власть в этой стране.

Ося, Мойша, Сема: Гениально.

Изя: Ну раз гениально, то вот вам эти две жуткие каракули, назовем их «алеф» и «айн», и вставляйте их везде где есть двойные гласные, побольше в начало слов (чтобы заказчик заметил), и вообще куда попало. Кстати, пусть «алеф» будет первой буквой алеф-бета – в честь заказчика, и чтобы сразу напугать.

Через некоторое время. Тот же коворкинг, те же. Входит Изя.

Мойша: Ну, Изя, смотри – всё работает.

Изя: Проверим. Так, это есть, это есть, это есть… Ося, это что вы заказали? Что за дрянь вы едите вместо тыквенного латте? Это с перцем чили? … Та-ак? А где буква «Ч»?

Ося: Дибук! Мойша, ты делал отладку или как всегда?

Сема: Новой буквы уже не вставить, всё закончено…

Мойша: Фигня вопрос. Берем «Цади», добавляем апостроф и будет «Ч».

Изя: Ага-ага. Опять на коленке правим в последнюю минуту! Вот жеж!

Ося: Дибук! А «Ж»?

Мойша: Фигня вопрос. Берем «Зайн», добавляем апостроф…

Изя торжественно забирает пергамент с алфавитом

Изя: пойду сдавать. А вы молитесь אלוהים что примут эту вашу галиматью. Хорошо, что египетских и ассирийских разработчиков не допускают к тендерам!

ЗАНАВЕС

Если вы еще не выучили еврейский алфавит, то я не знаю, как вам помочь.
А мне Аlfa Сchool обещает, что через месяц я буду уже понимать синтаксис и словообразование. Будет что интересное — напишу.