МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ?

Тема настолько сложная, настолько неподдающаяся однозначному ответу, что, на первый взгляд, даже смешно браться писать об этом. Но всегда, и особенно в последние годы, находятся отважные, которые пытаются дать оценку поведению мужчин и женщин, взять на себя смелость обобщить какие-то истории и вынести собственный вердикт на тему о любви между ними, ее долговечности и правил счастливой совместной жизни. Такими знатоками обычно приводятся примеры отдельных личностей, как правило, знаменитостей, о том, как они счастливо живут многие годы. При этом редко описывается, сколько каждый из этой пары уже прожил в отношениях с другими людьми. А ведь, возможно, до встречи друг с другом, они получили некоторый опыт сосуществования в паре и, набив себе множество шишек, в буквальном и переносном смысле, наконец, обрели счастье с вновь избранным.

Что меня лично подвигло к написанию такой темы? Пожалуй, бесконечные размышления над тем, возможна ли долгая счастливая совместная жизнь мужчины и женщины и, если да, что для этого нужно. Очень давно, еще до войны 41-го года, в летнее время мы, мальчишки, предоставленные самим себе, в силу разных условий проживания в те времена и из-за отсутствия контроля со стороны родителей могли заниматься всем чем угодно ‒ в зависимости от своих потребностей. Один мой товарищ жил недалеко от меня. Он как-то похвастался, что родители читают очень интересную книгу под названием «Мужчина и женщина». И вот, когда его родители уходили на работу, я приходил иногда к нему читать эту книгу. Было интересно, но в те детские наши годы ‒ а нам было тогда по 13-14 лет ‒ сложно было разобраться во всех деталях, описываемых в этой книге. Читали мы ее урывками, считая тогда, что чтение книг является не самым главным способом времяпрепровождения в нашей жизни. Но, тем не менее, я хорошо запомнил отдельные моменты из этой книги. Например, хорошо помню, как описывались отношения одной пары. Главная роль в обеспечении устойчивости и крепости этих отношений отводилось тогда, и наверное во все времена, и в настоящее время ‒ женщине. В книге отмечалось, что женщина обязана была ежедневно выступать как новатор и рационализатор. Она должна была изощряться во всем, чтобы понравиться своему мужчине. Каждый день перед женщиной стояла задача ‒ сделать все, чтобы не оттолкнуть мужчину от себя, удержать его любыми средствами. И здесь было важны были все детали: как она должна быть одета к его приходу, как следует преподносить себя в разной обстановке, ‒ за столом, во время совместного отдыха и д.т. Женщина понимала: если он не почувствовал интереса к ней, стал засматриваться по сторонам, виной всему только она сама.

С годами, менялись приоритеты и ценности во взаимоотношениях. Во главе семьи становились более сильные личности, и от этого менялись и отношения между ними, в зависимости от кого, как выстраивается иерархия отношений, кто во главе. При этом в основе отношений ‒ пирамида приоритетов и целей, устойчива ли она, имеет ли она перспективу в совместном проживании, или каждый полагается сам на себя и реализует свои возможности самостоятельно. Какое место в этой пирамиде занимает любовь? Можно ли вообще о ней здесь говорить? Или ее не стоит даже упоминать как нечто иллюзорное?

Ну, тут, думаю, наступил момент, когда романтики и праведники набросятся на меня. Хотя, в сущности, для большинства встреча двоих выглядит довольно прозаично. Вот, встретились он и она. Начался период ухаживания и, наконец, наступил момент, когда она допускает его к себе. Цель, к которой он так долго шел, достигнута. Перешли к кульминации, так называемой любви. Но была ли это любовь, а не только утоление плотской страсти? Естественно, у каждой пары сценарий развивается по-своему. И, тем не менее, в большинстве случаев отношения имеют свой срок, и он не всегда долгий. Довольно редко встречаются отношения, которые длятся всю жизнь: когда, например, мужчина повстречал женщину и понял, что без нее не может жить, и она ответила ему взаимностью. В этом случае интимные отношения составляют важную, но отнюдь не исчерпывающую основу связи такой пары. Но много ли каждый из нас может назвать подобных примеров из своего опыта?

В современной жизни произошла переоценка ценностей человека. Я бы сказал, что вопрос моральных ограничений и ответственности друг перед другом в наши дни почти ушел из «повестки дня». Один из «маркеров» таких изменений, ‒ отношение в девственности. Если раньше девушка, выходя замуж, старалась донести себя к этому торжественному моменту невинной, сейчас эта тема, кажется, совершенно не важна ни одной из сторон. Судя по аудио-визуальной информации, которая нас окружает, судя по разговорам, которые долетают до нас в кругу общения, если сейчас подростки обсуждают между собой этой вопрос, ‒ к тем, кто долго не имеет опыта интимной жизни, сверстники относятся очень критично. Мир буквально скатился с рельс: даже если вопрос о начале сексуальных отношений не обсуждается ни дома, ни в школах, все подразумевают, что начаться она может очень рано, буквально, с 12-13 лет. Готов ли подросток к этим отношениям в таком возрасте, нужны ли они ему? Едва ли. Но массовая культура требует ранней инициации. И вот такая девушка, выходя замуж после многократных интимных отношений со многими партнерами, часто не может создать нормальную семью, поскольку отношения требуют работы над собой, зрелости своих желаний, умения выстраивать связи и привязанности. Мне могут возразить, что иногда «жрица любви», выходя замуж после окончания карьеры, вполне может создать хорошую семью. Да, может, ‒ если женщина шла на многочисленные связи не по зову плоти, не от незрелости и глупости, а поскольку это была ее работа, которая приносила ей возможность материально обеспечивать себя (ведь жизненные ситуации бывают разные). Умение выстроить прочные и долговременные отношения с партнером ‒ это талант, врожденный или приобретенный, но, так или иначе, требующий большой работы и, если хотите, зрелости. Не возрастной, нет, ‒ прежде всего, зрелости душевной. Ведь даже у взрослых людей, создающих семью в зрелом возрасте, выстроить нормальные отношения выходит не у всех. Главным, пожалуй, является то, насколько люди сами хотят оставаться в совместной связке, чем готовы жертвовать ради сохранения своей пары. Разная готовность влияет на продолжительность отношений. Не случайно, важным этапом и, своего рода, испытанием отношений становится рождение детей в семье. С появлением детей происходит переоценка личных и общих интересов, и возможностей оставаться вместе. Дети могут быть связующим звеном семьи, а могут стать яблоком раздора.

Я прожил относительно долгую жизнь, сталкивался с разными социальными группами в разных странах, и то, что сейчас пишу ‒ это не плод фантазии, а мои непосредственные наблюдения. То, что скажу сейчас ‒ всего лишь мое личное мнение, основанное на этих наблюдениях. Так вот: после раздумий над своим опытом, после анализа тех отношений, которые я наблюдал у других, я пришел к выводу, что выстроить надежную длительную совместную жизнь очень сложно, а зачастую и просто невозможно по многим причинам. Кто-то может возразить, что часто наблюдает счастливые благополучные пары. В этой вспоминаю анекдот. Встречаются два старых знакомых, и один спрашивает другого: «Слушай, ты прожил долгую жизнь только с одной женщиной, как тебе это удалось?». Второй отвечает: «Как только жена начинала цепляться, создавая конфликт, я одевался и уходил на улицу. Так создавалась видимость благополучной жизни, я очень подружился с улицей». Так что не всегда стоит полагаться на видимость.

Вообще, женщины очень отличаются от мужчин во многом, ‒ прежде всего в силу своего предназначения и ответственности за создание и воспитание нового потомства. Об этом надо помнить и исходить из этого. Сейчас много споров о «паритете» сексуальных потребностей. Пусть так, возможно, женщина не меньше мужчины нуждается в качественных интимных отношениях. Но отношение мужчины и женщины к этой теме все равно разное, и отношение в разных культурах к этой теме тоже разное. Например, в Японии жена может иметь контакт с мужем один раз в месяц, в то время, как муж может иметь больше контактов, но с другими. Жену, такой образ жизни устраивает, ибо традиционно по- другому вести себя она не имеет права. Можно ли говорить о любви в таких семьях? Да, люди продолжают жить вместе, есть привычка и, возможно, есть ответственность за семью. Сохраняется видимость того, что мы называем «хорошая семья».

Секс ‒ не признак любви, и он не может быть единственной надежной связкой пары. Многие сексологи, для укрепления семьи рекомендуют заниматься сексом, не стесняясь друг друга, используя элементы камасутры, которые сближают партнеров, создают более близкие отношения между ними Это все хорошо, но возможно только в определенном возрасте, думаю, в возрасте 20-40 лет, а дальше появляются более важные проблемы, с которыми нужно уметь справляться. А в пожилом возрасте, даже если секс и остается эпизодически, он не является определяющим в долговечности отношений. Даже если интимные отношения в паре поддерживаются, в любом случае, секс занимает очень малую долю суточного времени. А все остальное время ‒ кроме взаимного влечения необходимы взаимопонимание, уважение, терпение, равенство в партнерстве. Если все это есть, такая пара со временем превращается символически в одного персонажа, в одно целое «мы». Происходит полное единение как внешне, так и внутреннее, и это единение дает возможность прожить долгую совместно жизнь. Это идеальное состояние людей. Но, повторюсь, что это очень редкое явление в реальном мире. То, что принято называть любовью, крепкой семьей, часто ни тем, ни другим не является. Да, есть страсть, есть влечение полов, есть необходимость строить отношения для поддержания рода и воспитания детей, но любовь ‒ как чувство между мужчиной и женщиной длинною в жизнь ‒ это большая редкость. А Вы как думаете?

В Л А Д А Р О Н О В
март 2017 года