Публикуем супер-пуперсекретные протоколы о реакции российского руководства на ликвидацию груза с оружием для «Хизбаллы»
9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина.
Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.
Путин: — «А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?»
Шойгу: — «Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем всё срослось, то есть мы всё доставили по плану…»
Путин: — «Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?»
Шойгу: — «Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы».
Путин: — «А сирийцы что?
Шойгу: — «Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика».
Путин: — «Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?»
Шойгу: — «Так точно!»
По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и даёт указания своему секретарю:
— «С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!»
Секретарь: — «Да, но у них президент не самый гла…»
Шойгу: — «Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на всё про всё!»
Секретарь: — «Так точно, товарищ генерал!»
Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента Государства Израиль.
Президент Израиля Руби Ривлин: — «Алё?»
Шойгу: — «Это президент?»
Президент: — «Да, это Руби».
Шойгу: — «Кто?!»
Президент: — «Руби, Ру-би, чем могу помочь?»
Шойгу: — «Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?»
Президент: — «А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…»
Шойгу: — «Да ладно вам…»
Президент: — «Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю».
Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: — «Алё?»
Шойгу: — «Это кто?»
Министр обороны: «Это Буги, вам кого?»
Шойгу: — «Кто?!»
Министр обороны: — «Буги, Бу-ги, чем могу помочь?»
Шойгу: — «Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!»
Министр обороны: — «Да, это я».
Шойгу: «Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!»
Министр обороны: — «А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас».
Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: — «Алё?»
Шойгу: — «Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?»
Премьер-министр: — «Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?»
Шойгу: — «Как вас зовут?! Боюсь, не расслышал».
Премьер министр: — «Биби, Би-би. ОК?»
Шойгу: …
Премьер-министр: — «Алё? Вы ещё на линии?»
Шойгу: — «Д-да, я от Путина, я — министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?»
Премьер-министр: — «А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК»
Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: — «Алё?»
Шойгу: — «Это кто?»
Глава оппозиции: «Я — Бужи».
Шойгу: — «Кто?!»
Глава оппозиции: — «Бужи, Бу-жи».
Шойгу: — «Ты скоро главным у вас будешь?»
Глава оппозиции: — «Очень надеюсь. А вам зачем?»
Шойгу: — «Я — министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии».
Глава оппозиции: — «А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю».
Председатель партии «а-Тнуа» Ципи Ливни: — «Алё?»
Шойгу: — «Это кто?»
Председатель партии «а-Тнуа»: — «Это — Ципи».
Шойгу: — «Кто?!»
Председатель партии «а-Тнуа»: — «Ципи, Ци-пи».
Шойгу: — «Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, на хер, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!»
Председатель партии «а-Тнуа»: — Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?»
Шойгу: — «РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!»
Председатель партии «а-Тнуа»: — «Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним человеком, который живёт среди людей, которые специализируются на угоне крупнометалических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю».
Депутат Кнессета от партии «Бальад-Тааль» Ахмед Тиби: — «Алё?»
Шойгу: — «ТЫ КТО?!?!?»
Депутат Кнессета: — «Это — Тиби, а тебе, брат, кто нужен?»
Шойгу: — «КТО-О-О?!»
Депутат Кнессета: — «Тиби, Ти-би, из партии «Бальад»…»
Шойгу: — «Тиби?! Из Бляда?!»
Депутат Кнессета: — «Да. А ты кто, ахуй?»
Шойгу: — «КАКОЙ К ЧЕРТУ АХУЙ! Я — РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!»
Депутат Кнессета: — «А-а-а, ахуй, ты об этом… извини, ахуй, я всего лишь араб-гинеколог, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю».
Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: — «Алё?»
Шойгу: — «Мать вашу, а это кто теперь?»
МИД: — «Я, министр иностранных дел Израиля, Авигдор Либерман».
Шойгу: — «Кто?!»
МИД: — «Либерман, Ли-бер-ман».
Шойгу: — «Либерман? Вот так просто, Либерман? В чём подвох?»
МИД: — «Вам что нужно?»
Шойгу: — «Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я — Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?»
МИД: — «Кто это?!»
Шойгу: — «Шойгу, Шой-гу».
МИД: — «Шойгу? Русский? Очень смешно. Пока, шутник-недоделка!».
Телефон Шойгу летит в стенку…
Послесловие Игоря Файвушовича
Прочтя, что обнародовал М.Плоткин,
Друзья, смеялся, право, во всю глотку!
Суперсекретный протокол —
Росвооружения прокол
Слетал недавно Биньямин в Москву
И Путину сказал на рандеву:
«Прошу, пожалуйста, распорядись ты,
Чтоб Шойгу в Сирию не посылал С-300!»
Конечно, Путин возражать не стал,
Но Шойгу приказал: «Шли С-400!»
Улыбка хитрая — излюбленный приём:
«Зато мы всем свои ракеты продаём!»
У президента Асада на них надежды были,
Но самолёты ЦАХАЛа их разбомбили!
От всех ракет остались только щепки.
А Путин и Шойгу пусть репу чешут крепко!