супер-пуперсекретные протоколы

unnamed

Публикуем супер-пуперсекретные протоколы о реакции российского руководства на ликвидацию груза с оружием для «Хизбаллы»

Михаил ПЛОТКИН

9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина.

Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.

Путин: — «А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?»

Шойгу: — «Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем всё срослось, то есть мы всё доставили по плану…»

Путин: — «Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?»

Шойгу: — «Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы».

Путин: — «А сирийцы что?

Шойгу: — «Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика».

Путин: — «Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?»

Шойгу: — «Так точно!»

По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и даёт указания своему секретарю:

— «С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!»

Секретарь: — «Да, но у них президент не самый гла…»

Шойгу: — «Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на всё про всё!»

Секретарь: — «Так точно, товарищ генерал!»

Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента Государства Израиль.

Президент Израиля Руби Ривлин: — «Алё?»

Шойгу: — «Это президент?»

Президент: — «Да, это Руби».

Шойгу: — «Кто?!»

Президент: — «Руби, Ру-би, чем могу помочь?»

Шойгу: — «Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?»

Президент: — «А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…»

Шойгу: — «Да ладно вам…»

Президент: — «Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю».

Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: — «Алё?»

Шойгу: — «Это кто?»

Министр обороны: «Это Буги, вам кого?»

Шойгу: — «Кто?!»

Министр обороны: — «Буги, Бу-ги, чем могу помочь?»

Шойгу: — «Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!»

Министр обороны: — «Да, это я».

Шойгу: «Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!»

Министр обороны: — «А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас».

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: — «Алё?»

Шойгу: — «Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?»

Премьер-министр: — «Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?»

Шойгу: — «Как вас зовут?! Боюсь, не расслышал».

Премьер министр: — «Биби, Би-би. ОК?»

Шойгу: …

Премьер-министр: — «Алё? Вы ещё на линии?»

Шойгу: — «Д-да, я от Путина, я — министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?»

Премьер-министр: — «А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК»

Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: — «Алё?»

Шойгу: — «Это кто?»

Глава оппозиции: «Я — Бужи».

Шойгу: — «Кто?!»

Глава оппозиции: — «Бужи, Бу-жи».

Шойгу: — «Ты скоро главным у вас будешь?»

Глава оппозиции: — «Очень надеюсь. А вам зачем?»

Шойгу: — «Я — министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии».

Глава оппозиции: — «А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю».

Председатель партии «а-Тнуа» Ципи Ливни: — «Алё?»

Шойгу: — «Это кто?»

Председатель партии «а-Тнуа»: — «Это — Ципи».

Шойгу: — «Кто?!»

Председатель партии «а-Тнуа»: — «Ципи, Ци-пи».

Шойгу: — «Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, на хер, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!»

Председатель партии «а-Тнуа»: — Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?»

Шойгу: — «РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!»

Председатель партии «а-Тнуа»: — «Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним человеком, который живёт среди людей, которые специализируются на угоне крупнометалических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю».

Депутат Кнессета от партии «Бальад-Тааль» Ахмед Тиби: — «Алё?»

Шойгу: — «ТЫ КТО?!?!?»

Депутат Кнессета: — «Это — Тиби, а тебе, брат, кто нужен?»

Шойгу: — «КТО-О-О?!»

Депутат Кнессета: — «Тиби, Ти-би, из партии «Бальад»…»

Шойгу: — «Тиби?! Из Бляда?!»

Депутат Кнессета: — «Да. А ты кто, ахуй?»

Шойгу: — «КАКОЙ К ЧЕРТУ АХУЙ! Я — РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!»

Депутат Кнессета: — «А-а-а, ахуй, ты об этом… извини, ахуй, я всего лишь араб-гинеколог, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю».

Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: — «Алё?»

Шойгу: — «Мать вашу, а это кто теперь?»

МИД: — «Я, министр иностранных дел Израиля, Авигдор Либерман».

Шойгу: — «Кто?!»

МИД: — «Либерман, Ли-бер-ман».

Шойгу: — «Либерман? Вот так просто, Либерман? В чём подвох?»

МИД: — «Вам что нужно?»

Шойгу: — «Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я — Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?»

МИД: — «Кто это?!»

Шойгу: — «Шойгу, Шой-гу».

МИД: — «Шойгу? Русский? Очень смешно. Пока, шутник-недоделка!».

Телефон Шойгу летит в стенку…

 

Послесловие Игоря Файвушовича

Прочтя, что обнародовал М.Плоткин,

Друзья, смеялся, право, во всю глотку!

Суперсекретный протокол —

Росвооружения прокол

Слетал недавно Биньямин в Москву

И Путину сказал на рандеву:

«Прошу, пожалуйста, распорядись ты,

Чтоб Шойгу в Сирию не посылал С-300!»

Конечно, Путин возражать не стал,

Но Шойгу приказал: «Шли С-400!»

Улыбка хитрая — излюбленный приём:

«Зато мы всем свои ракеты продаём!»

У президента Асада на них надежды были,

Но самолёты ЦАХАЛа их разбомбили!

От всех ракет остались только щепки.

А Путин и Шойгу пусть репу чешут крепко!