ЧАСТЬ ПЕРВАЯ .
Недавно получил замечательное письмо из РОССИИ — о детях , о семье , о траве , . . . . обо всём…
——————————————————————————————————-
Сыну 2 года 6 месяцев . Привёз его на прививку в детскую больничку . Сидим в прививочной , ждём , пока тётя заряжает шприц . Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно ?!
___________________________________________________
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так , как будто курит. Говорит: — Мама, смотри , я курю. — Коля , ну , курить же нельзя ! — Мама , да я же травку.
_________________________________________________
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало . Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка , я такой счастливый ! Спасибо , что ты меня родила .
____________________________________________________
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно . Очень холодно .
_______________________________________________________
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый…
______________________________________________________
Стоит мой пятилетний сын в ванной , смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает : — Я понял — вот он , конец позвоночника …
________________________________________________________
Антон (6,5 лет) спрашивает : — Мам , я забыл , коровы , овцы , куры , гуси — как одним словом называются ? Скотина или сволочи?
_______________________________________________________
Дочка: — Папа , а когда закончится ремонт , мне сколько лет будет?
___________________________________________________
Не могу ездить в общественном транспорте , потому что помираю со смеха . Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»
______________________________________________________________________
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
_________________________________________________________________________
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
_______________________________________________________________
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
______________________________________________________________________
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика…
________________________________________________________________________
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями… Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
_________________________________________________________________
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
_____________________________________________________________________
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
__________________________________________________________________
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
_________________________________________________________
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм… Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
______________________________________________________________
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? ——————————————————————————————————————————-
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты , голубушка
______________________________________________________________
Смотрю новости , вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
_____________________________________________________________
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
________________________________________________________________
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
_________________________________________________________________
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Конец ПЕРВОЙ части.
**********************************
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ ?
Много месяцев мой приятель посылает мне по несколько писем еженедельно , где говорится о том , какие евреи особенные . И вдруг , третьего дня , — нечто новое : ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСE . . . (Приятель мой — чистокровный , стопроцентный русак , грамотный русский учёный и т. д.) .
Решил поместить вот ЭТО :
» дык , ёлы-палы , запутал ты меня совсем —
то шлёшь письма , что евреи — не как все , то — как все . Давай что-то одно , ладно ?
Попробуй объяснить как-нибудь
так как » нам (не-султанАм) ясность тут нужна , —
сколько жён в самый раз
три или одна ?» 🙂
А также , по возможности , спроси жену — как готовить граМОТно плов ?
Рис и специи есть , мясо здесь «выбрасывают» часто , а вот рецепта хорошего нет . И плохого тоже нет.
А — надо.
……………………………………………………..
ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСE
«Господь лихую шутку учинил,
Когда сюжет еврея сочинил».
. . . . И.Губерман
Оказывается , ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.
Это ещё раз подтвердилось в шоу первого канала РТ «Универсальный артист»
21 июля 2013 года. Когда шоу неожиданно приобрело интернациональный
характер с мощным протуберанцем в еврейский вопрос.
Сначала Людмила Сенчина (65 лет, из питерских) с золотым голосом Украины
Таисией Повалий (47 лет) и русским голосом России Надеждой Бабкиной (63
года) заспiвалы українських пiсень («бо шо-шо , алэ мы гарно спiваємо»).
А потом всех взорвал джазовый голос России Лариса Долина (57 лет),
выдавшая попурри из еврейских песен с обалденной подтанцовкой. Номер
просто потряс жюри , зрителей , да и всю тусовку , она потеряла над собой
контроль и ломанулась в юдофилию. Сама же Долина , наконец , призналась,
что она — еврейка. И ей из-за 5-й графы пришлось менять фамилию
Кудельман на нынешнюю. Присутствующиеся слегка удивились: ну и что —
Кудельман! Не Нудельман же, в конце концов! Да попрекнули Кобзоном (77
лет), который фамилию не менял. Лариса возразила: во-первых, «Кобзон»
сама по себе звучная эстрадная кликуха, во-вторых . . . (не решаюсь ) .
Сосо Палиашвили (49 лет) заплакал и признался , что у него и любимая
жена , и верные любовницы — еврейки , кошка — еврей , друзья — евреи , и он
сам всегда хотел быть евреем. Где можно сделать обрезание? А вообще
гордится тем, что живёт в России . . .
На интеллигентное возражение «Какая же Долина еврейка — она же
православная христианка , народная артистка России!» — с казацкой
прямотой ответила Надежда Бабкина , главная исполнительница посконно
русских песен , основатель и художественный руководитель ансамбля
«Русская песня» и одноименного театра. Полковник казачьих войск с правом
ношения и пускания в ход оружия — от заточки до автомата Калашникова.
Ответила , типa , казаки — не национальность , а сословие. И в этом
сословии состоят русские разных наций , в том числе евреи. И ваще у неё
самой бабушка — еврейка, привившая ей с детства любовь к русским
народным песням — всё равно их придумали евреи.
В общем , все , кроме присутствовавшихся евреев , в едином благородном
порыве признались в большой любви к еврейскому народу и пришли к
единодушному выводу: ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.
Между прочим , этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине
переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич (Зеэв-Вольф
Евнович) Жаботинский , когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
— Меня обокрали ! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ ! «
«Евреи такие же, как мы, только без хвоста!»
«…прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
А евреи есть и с хвостом 🙂
Уважаемый Дежурный по сайту !
…вроде бы ничего нового не делал…
» Так или иначе проблема решена » — за что Вам весьма признателен,
желаю Вам всего доброго.
Ставлю комментарий к записи. Всё нормально. Господин Биргер, не пришлось ли вам в процессе подготовки этой публикации выбрать пункт меню «Быстрое редактирование» и потом пощелкать мышкой по параметрам настройки. Если да, то ваша загадка имеет объяснение, если нет — мистика… Так или иначе проблема решена.
Теперь бы ещё — на Главной странице , в печальной рубрике 🙂 ПОСЛЕДНИЕ КОММЕНТАРИИ …
И ТОГДА — ПОРЯДОК МОРСКОЙ !
Виноват , Уважаемый Дежурный по сайту !
ПОТоропился , » проблема решена ” – желаю Вам всего САМОГО доброго.