Михаил Жванецкий. Однажды в телевизоре…

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!… -пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Share
Статья просматривалась 169 раз(а)

4 comments for “Михаил Жванецкий. Однажды в телевизоре…

  1. Григорий Вольф
    25 декабря 2018 at 0:29

    Они вчера ещё свой идиш обожали,
    А гегемон на нем не говорит
    И жили по старинке за Можаем
    Смеял жаргон — Одессы колорит.

    Слова кружатся в чехарде пародий,
    Начало строчки всем понятно. Вдруг
    Шампанского враз пробка на свободе.
    Искрится каламбура острый трюк.

    И коли хочет чья душа согреться
    Курорт словесный станции Жванецк
    И если там у них хранится сердце
    Туда пусть возвратятся наконец

    Желательно, чтоб не было серьёзно
    Расслабимся от щупальцев верхов
    Слегка глазами в публику поёрзать
    Чтоб убедиться в общности грехов.

    • Борис Вайнштейн
      25 декабря 2018 at 9:14

      У Идиша один лишь недосаток
      Уже давно на нем не говорят
      На Идиш знаю только слов десяток
      И два из них вошли в английский мат

      А ты Григорий парень непростой
      И Идиш говорят освоил быстро
      И даже знаешь слов на нем под сто
      А мне век быть обычным программистом

      Теперь давай записывай в тетрадь
      Все что по жизни ежедневно видишь
      И будешь как Жванецкий выступать
      Поскольку он ведь тоже зает Идиш

      • Григорий Вольф
        26 декабря 2018 at 3:31

        Аркадий Райкин, Ежи Лец, и Джеки Мейсон:
        Молились предки их при цицн и при пейсах
        В любой стране у них высок полёт фантазий
        Их фразы восхищают, «шоб не сглазить»

        А я на идише всё больше говорю, но сам с собой:
        «Ой вей» кричу. «Давай терпи» мне отвечает боль

  2. Виктор (Бруклайн)
    24 декабря 2018 at 20:06

    Михаил Жванецкий

    Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

    — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

    Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

    На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

    — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

    — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

    — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

    — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

    — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

    — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

    — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

    — Мама!… -пискнуло население и начало копать землянки.

    — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

    — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Добавить комментарий