Борис Аарон. 2.99 мушкетера

Андрею Хаустову

-Заходите, Эндрю, не стесняйтесь. Эндрю, мы договаривались на 3 часа, а сейчас уже 7 минут четвертого. Как это понять?
— Простите, мистер Уайтфелд…
-Можно просто Гарри.
-Простите, Гарри, такой трафик, и потом, моя машина…Еле удалось завести…
-У вас ведь Ford Taurus, если не ошибаюсь? Третья рука? У моего дяди была точно такая же, правда давно, я тогда еще был студентом. Дядя ее называл «форд-цорес». Ладно, Эндрю, за опоздание я вычту из вашего гонорара. Должен , дружище, вас обрадовать, у вас появился шанс поменять этот « форд-цорес» на «Тoyota Prius » , вы ведь о такой мечтаете, не так ли?
-Правда?! Так мой сценарий понравился?
— Ваша идея, Эндрю, сделать не просто очередной ремейк «Трех мушкетеров», а полностью перенести действие на нашу американскую реальность, сделать из этого настоящий вестерн, заменить мушкетеров на ковбоев, короля с королевой на губернатора одного из южных штатов и его супругу, гвардейцев кардинала на национальных гвардейцев, кремневые пистолеты и мушкеты на кольты и винчестеры и так далее – просто замечательная ! И руководству нашей киностудии она очень понравилось. Так что я вас поздравляю.
-Гарри, я вам так благодарен!
-Выйдите из «Тойоты», Эндрю. Есть несколько замечаний. Так что берите листок бумаги и присаживайтесь поудобнее. Сигару не хотите? Это новый патент. Электронная сигара, никакого никотина, но полная иллюзия курения! Заряжается от USB, environment friendly. Не хотите попробовать?
— Нет, спасибо, Гарри
— Ну, дело ваше. Сразу хочу предупредить, что все замечания – это лишь рекомендации. Вы свободный сценарист в свободной стране. Можете писать, как считаете нужным… Итак, первое пожелание – нужно убрать эту жуткую сцену с казнью миледи, которую вы очень оригинально переименовали в сеньору Обьерно . Это сексизм! Полдюжины мужчин убивают беззащитную женщину, да еще таким варварским образом! И без лицензии на юридическую практику!
— Но у Дюма…
-Что у Дюма – это проблемы Дюма. А иметь дело с феминистками придется нам с вами. Да они голову вам оторвут так, что Сансон позавидовал бы!
— Вы хотите сказать «Самсон»?
— Я хочу сказать именно «СаНсон». Послушайте, Эндрю, вы что, пишете сценарий по мотивам французской классики и не знаете, кто такой СаНсон?
-Простите, Гарри, не слышал про СаНсона. Мой дедушка, вы знаете, он был раввином, много рассказывал мне о СаМсоне, а вот про СаНсона я слышу в первый раз.
— Бог с ним, с СаНсоном. Точнее, черт с ними, с Сансонами. .. В конце концов, обойдемся без него, а то это будет уже over-qualification. А вот судиться с феминистками я бы вам не рекомендовал. Знаете, сколько берут адвокаты в таких случаях? И никакой гарантии успеха, скорее наоборот. Про миледи записали? Отлично, едем дальше. Среди ваших мушкетеров – ковбоев нет ни одно афроамериканца, а это попахивает расизмом.
— Но у Дюма они все французы!
— У Дюма могут быть кто угодно. В расизме обвинят не Дюма, а вас. Помните скандал, когда роль Дюма поручили этому, как его…
— Депардье, кажется?
— Да, именно Депардье. Черт знает что, внука гаитянки играл белый француз, да еще с голубыми глазами. Это возмутительная дискриминация гаитянских бабушек! Вы тоже хотите такие проблемы? Знаете, сколько берут адвокаты в таких случаях? И никакой гарантии успеха, скорее наоборот.
— Но, Гарри, вы же сказали, что я свободный сценарист в свободной стране. И могу писать, как считаю нужным.
— Конечно, можете, а мы свободная киностудия в свободной стране и свободны заключить с вами контракт, или свободны не заключать. А борцы с расизмом свободны подать на вас в суд.
— Так что же делать?
— Сделать кого-нибудь из мушкетеров афроамериканцем. И, желательно, мусульманином. Например, Портоса. Он самый высокий и сильный из мушкетеров, и мусульмане и афроамериканцы будут довольны. На эту роль можно порекомендовать кого-нибудь из баскетбольной лиги, не звезду, конечно… Теперь главное. Вы подумали, кто из мушкетеров-ковбоев будет геем?
— Нет, конечно, у Дюма нет никаких геев…
-И совершенно напрасно. Нелепые предрассудки Дюма никого не интересуют. А судиться с организацией в защиту прав гомосексуалистов придется вам. Знаете, сколько берут адвокаты в таких случаях? И никакой гарантии успеха, скорее наоборот. Итак, между Атосом и д’Артаньяном будет гомосексуальная связь. Это очень современно!
— А может, лучше Портоса сделать геем, заодно?
— Это я бы вам не советовал. Мусульмане могут не так понять, среди них еще много людей с предрасудками. А вы не персона такого ранга, чтобы к вам приставили охрану. Вы и врямь не заметили, что Атос и по роману — гей? У всех есть возлюбленные, у Портоса прокурорша, у д’Артаньяна – мадам Бонасье, у Арамиса – баронесса. А у Атоса никого. Зато как трогательно относится к д’Артаньяну!
-Но Атос же был женат на миледи…
-Был женат, верно. Вот тут – то и ключ к трагедии. Атос, гей, был вынужден жениться на женщине. Из-за предрассудков своего времени. И именно поэтому он ее возненавидел и покушался на убийство. Заметим, даже пресловутый цветок лилии на ее плече он обнаружил случайно, когда миледи упала с лошади. Значит, они не были особенно близки, иначе он бы эту лилию заметил еще в первую брачную ночь, при более пикантных обстоятельствах. Уж в этом вопросе можете мне поверить. А как иначе вы объясните попытку линчевать женщину из-за какой-то татуировки?
— Это не татуировка, это клеймо.
-Клеймо, татуировка… Какая разница? И то и другое – искусственный рисунок на коже, нанесенный с помощью технических средств. Итак, Атос и д’Артаньян – геи.
— Но ведь у д’Артаньяна возлюбленная мадам Бонасье…
— д’Артаньян – бисексуал, это очень современно. И потом, что вы так разнервничались, Эндрю? Кофе не хотите? Это новый сорт, без кофеина.
-Спасибо, если можно , немного воды. Просто представил себе, что сказал бы мой дедушка-раввин.
-Оставьте вашего покойного дедушку в покое. Хоть вы и внук раввина, но можете еще иметь неприятности и как антисемит.
— Я – антисемит?!
— Конечно, среди мушкетёров у вас нет ни одного еврея. Вы хотите судиться с Антидиффамационной лигой? Знаете, сколько берут адвокаты в таких случаях? И никакой гарантии успеха, скорее наоборот. Я думаю, что евреем, а еще лучше, еврейкой надо сделать Арамиса. А почему вас это смущает? Арамис интересуется батистовыми платочками, очень внимателен, точнее, внимательна, к своей внешности. И изучает Священное Писание. Мечтает стать священником, в нашем случае, раввином.
— Но мой дедушка говорил, что женщина не может быть раввином. И у Арамиса есть возлюбленная, баронесса.
-Опять вы со своим дедушкой! У каждого второго уважающего себя сценариста дедушка-раввин. У меня, между прочим, тоже не далай-лама. Но судиться вы будете не с дедушкой. А насчет баронессы, значит Арамис – еврейка лесбиянка. Еще лучше!
— Простите, Гарри, а зоофилов ублажить не нужно?
-Зоофилов не нужно. Пока не нужно. Но, на всякий случай, если помните, слуга Портоса, Мушкетон, ездил на муле. Так что, если понадобится, заменим мула ослицей…
— Му…
— Эндрю, что с вами? Арамис вас на дуэль не вызовет, не волнуйтесь. Выпейте рюмку виски и успокойтесь. Это новый сорт виски, безалкогольный.
Борис Аарон , Хайфа, 2011