С часами вечно что-то происходит…

С часами вечно что-то происходит…
Мое первое знакомство с часами произошло в середине 1950-х. Я училась то ли в 8-м, то ли в 9-м классе, когда мне купили первые в жизни часы. Сегодня невозможно представить, какое это было счастье! Часы назывались «Звезда», имели круглый циферблат, который располагался на блестящем никелем кирпичике. Второе счастье состояло в том, чтобы постоянно отгибать манжет платья на запястье, где располагались часы, и сообщать на пальцах ближним подругам, сколько минут осталось до конца урока. Часы уже были у некоторых моих одноклассниц, но не у всех. Всю свою сознательную трудовую, так сказать, жизнь я носила часы. Ну, как без них?! Они постоянно то отставали, то спешили, то ломались, то терялись, то заменялись новыми…
С годами надобность в них отпала. Зачем, если есть сотовый? Но это я так думала. И многие другие. Мы не заметили, когда и как часы, наряду с мерсами, лексусами и прочей заморской продукцией на колесах, авторучками на миллионы рубликов, превратились в символ благополучия и особого статуса наших сограждан, мнящих себя элитой. И происходят истории с часами, время от времени сотрясающими российское впечатлительное общество. То Патриарха схватили за руку с часами невообразимой цены, то…. Впрочем, расскажу парочку историй, произошедших с часами в разное наше время, но красноречивых. А вы уж судите о времени и обо всех остальных.
История первая. Тик-так, тик-так…
У нас в России произошла очередная потеха. Один местный левша был приглашен поучаствовать в историческом визите нашего Красносолнышка в город оружейников и самоварщиков – героическую Тулу. Приехал Красносолнышко без личного оружия, без своего самовара и без сапога к самовару. Про этот сапог намедни много писали разные скалозубцы. Будто бы Красносолнышко начистил его дегтем для гигиены и на природе президенту конкурирующей державы демонстрировал в действии. Не подумайте только чего-нибудь плохого: он им по столу не стучал и в голову гостю-президенту не запускал, словно башмак какой-нибудь. Использовал исключительно в мирных целях: для ускорения процесса закипания воды в самоваре. Как деды наши практиковали когда-то… Но это я уже в другую потеху залезла, а тут случай – особенный.
Продолжу, значит. По прибытии в город медных самоваров и метких винтовок, Красносолнышко был окружен специальной толпой желающих пообщаться и поделиться самым сокровенным о судьбах отечественного самоваростроения и победоносного оружия. А у местного левши, при полнейшем патриотизме, ещё и собственная озабоченность имелась. По причине капиталистического кризиса не мог он позволить купить себе новые часы. Старые уже не тикают.
Тут кто-то из местных же начальников, что левшу в эту толпу пристроил, ему и присоветовал, в целях желтого пиара:
— Лови момент! Проси, чего хочешь…
— Как это, чего хочешь? – растерялся местный левша. – Он, небось, не золотая рыбка!
— Ну, даешь! Не рыбка, конечно. Так ведь и ты царствовать не запросишься?
— Что вы! — ужаснулся местный левша, — мне много не надо. Часы хочу…
— Вот и проси часы. Не трусы же! У него разных часов – не меряно. Эти, что на руке, не самые дорогие будут. На евро – тысяч на шесть потянут, не более.
Местный левша призадумался. Вспомнилось, как телевизионная Катька, игриво кокетничая, спрашивала у Красносолнышка: почему это вы часы на правой руке носите? Намекала, дурочка, чтоб снял часы с державной руки и ей преподнес при всем честнОм телевещании. Но Красносолнышко, то ли намёк не понял, то ли пожмотничал… в общем, осталась Катька не при часах.
Эх, была, не была! Бог не выдаст, свинья не съест! Насмелился и говорит:
— Не одарите ли часиками, давно о таких мечтаю, извините, если не так сказал… мы, местные, много не просим…
— Ну, что ты, что ты! – улыбнулся Красносолнышко скупой своей фирменной улыбкой. – Не шубу же просишь. Понимаю. Сам когда-то мечтал часы заиметь марки «Победа». Как у товарища Сталина. А эти всего лишь Blancpain. Мне они и не к чему. Я часов совсем не наблюдаю. Носи на здоровье! Только смотри, на Кристис не загони или еще где-нибудь. Продешевишь.
И небрежным царственным движением отстегнул ремешок.
А местному левше — люди рассказывали — жена потом домашнюю трёпку задала. Не мог, что ли, дурень, усадьбу на Рублевке выпросить с огородом и баней?! Или хоть стиралку-автомат. Наша-то совсем развалилась. Федька, опять же, сотовый с наворотами требует, компьютер и мотоцикл. Где набраться?! Эх, ворона!
И только часы Blancpain остались равнодушны к никчемным людским страстям. Им абсолютно безразлично, на чьей руке застёгнут ремешок. Они беспристрастно и точно выполняют свою работу: тик-так, тик-так.… Какое там у нас тысячелетье на дворе? Третье? Вот потеха!
19.09.09.

История вторая. Тикают? Тикают!
Ах, как эта свадьба пела и плясала! Не взирая на летящую куда-то в тартарары экономику, растущее обнищание граждан, возможные кульбиты с пенсиями, грабительские тарифы ЖКХ, ежедневные взывания 5-го федерального канала вносить по копеечке на лечение тяжелобольных детей. Не взирая на всё это и многое другое, свадьба пела и плясала в городе Сочи, являя нам во всей красе неоспоримое доказательство жизни на других планетах. Думаю, пармезанами, камамберами и прочими санкционированными деликатесами (ну, не костромским же сыром и винегретом лакомиться столь элитной публике, в самом деле!) гости тоже объедались вдоволь, поскольку сжигать и уничтожать всё это добро на таможнях и складах начнут только 6-го августа. А нынче ещё 1-е. Новобрачный, будучи в полном курсе относительно всех предстоящих государственных акций «в ответ на злобные происки…», озаботился жениться до того. Он же не какой-нибудь простой бизнесмен, а гос. муж, пресс-секретарь (сами знаете, чей!) со скромным годовым доходом в 9 лимонов с хвостиком (в дальнейшем, краткости ради, — лямов).
Доход «скромный», а желания — отнюдь… Имеет он, к примеру, право купить себе часики за 37 российских лямов? К тому же и не последних, судя по размаху свадьбы. (На ней, развеселой, самый скромный гостиничный номерок стоил 36 тыс. рубликов в сутки, а самый-самый – 200 тыщ. Чувствуете размах мероприятия?). С этих часиков за 37 лямов, коих всего-то 30 штук на весь белый свет, и начался свадебный сыр-бор. У них там наверху традиция такая, своего рода духовная скрепа: судят о личностях не по уму, таланту, или другим достоинствам, — а по тому, кто кого переплюнет по часам, или авторучкам в 36 лямов, закрутой иномарке, золотым пистолетам, или золотым унитазам. У Патриарха, вспомните, часики тоже не хилые были, много шума наделали. Причем тут, спрашивается, страдающие дети, нищие пенсионеры и прочий невостребованный электорат? Всех не накормишь и не обогреешь, а коммунизм давно уже приказал долго жить.
Вот они и тикают! За 37 лямов чего бы и не потикать? Чай, не по общежитию лямы собирали, как на те часики из кино про повариху Тоську- жалкие «рыжики». Нажиты данные лямы непосильным трудом. И опять же, не в Польше какой-нибудь живем. Это у них министра транспорта турнули из министерского кресла за часики в 5,5 тысяч американских «зеленых» (ха!ха!ха!). Не задекларировал, подлец, утаил от польского электората! Мы не такие, нам суд божий и то не указ…
Интернет, как водится, расшумелся на всю Ивановскую. Обалдевший было от счастья новобрачный, такого поворота не ожидал. Из-за каких-то часиков всю песню испортили! Он на эту свадьбу столько лямов отстегнул – в дурном сне не приснится! Вот она, зависть человеческая!
Делать, однако, нечего, надо из скандала выкарабкиваться. Старый приём «вы не так поняли» снова пошел в ход. Один из гостей, объевшийся санкционными сырами и прочей запрещенной снедью на этой скромной, но счастливой свадьбе, тут же запустил в массы это самое «не так поняли»: часы на руке вовсе не собственность новобрачного, он их позаимствовал у своего знакомого, чтобы подразнить журналистов, заранее предполагая, какая будет реакция, и не ошибся, как видите! Шутка!
Такое поспешное «шУтковое» объяснение, данное свадебным гостем с большого бодуна, не устроило даже самого обладателя злополучных часиков. Освежившись, он внес полную и окончательную ясность в их происхождение: часики подарила ему жена-чемпионка. С чемпионок, какой спрос? Деньги гребут лопатами. Вот и подарила любимому. (Для полноты картины, уточним: зловредный гражданин Навальный со своим Фондом борьбы с коррупцией напоминает на «Эхе», что совсем недавно в телепередаче сорокалетняя невеста, «любимица миллионов», смеясь, объяснялась по поводу своей задолженности в квартплате на 700 тыс. рублей и приглашению в суд. Борьбу с грабительскими, непосильными для олимпийской чемпионки квартирными платами вела с управляющей компанией мама «любимицы»).
Другие «сочинения» на эту тему, вряд ли, последуют. Вопрос закрыт. Есть такая профессия – Родине в глаза лгать. На том и стоим в своем полосато-ленточном патриотизме: Родина родиной, а часики часиками. Отделяем мух от котлет. Мухи – вам, котлеты – нам. Вот и вся арифметика на 37 лимонов.
Фира Карасик 2.08. 15.

.