» Невозможность обмануть – доверие » — о Марине Цветаевой и о детях (письмо из России)

» Невозможность обмануть – доверие  » —  о  Марине Цветаевой  и о детях  (письмо из России)

*  *  *  *  *  *

ЧАСТЬ  ПЕРВАЯ :   М. И. Цветаева переводила с  идиша.

М. Цветаева:
«NB ! Я отродясь – как вся наша семья – была избавлена от этих двух
<пропуск одного слова> :  слава и деньги.
Ибо ,  для чего я так стараюсь нынче над белорусскими евреями , вчера над
польскими , завтра над бессарабскими , ну пусть не евреями ,  но вообще над
слабыми , никакими , несуществующими поэтами  –  так же как над
существующим , над Кнапгейсом  –  как над Бодлером?  Первое : невозможность.
Невозможность  –  иначе . Привычка –  всей жизни . Не только моей : отца и
матери. В крови.  Второе : мое доброе имя. Ведь я же буду – подписывать.
Мое доброе имя , то есть:  моя добрая слава . – «Как Цветаева могла сделать
такую гадость ?»  Невозможность обмануть – доверие. ( Добрая слава , с
просто — славой – незнакомая).  Слава :  чтобы обо мне говорили.  Добрая
слава: чтобы обо мне не говорили – плохого. Добрая слава: один из видов
нашей скромности  –  и вся наша честность.
Деньги ? Да плевать мне на них . Я их чувствую только , когда их – нет.
Есть – естественно , ибо есть –  естественно ( ибо естественно –  ъсть )…»

—  КОНЕЦ  ПЕРВОЙ   ЧАСТИ  —

*************************************

ЧАСТЬ  ВТОРАЯ

Получил  замечательное письмо из России  — о детях , о семье , про папу и маму , про траву . . . обо всём . . .
Любопытно — покажется ли это интересным коллегАМ.
……………………………………………………………………………….
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
_____________________________
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
___________________________________________________
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
_________________________________________________—
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
____________________________________________________
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
_______________________________________________________
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый…
______________________________________________________
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника…
________________________________________________________
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
_______________________________________________________
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
___________________________________________________
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»
______________________________________________________________________
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
_________________________________________________________________________
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
_______________________________________________________________
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
______________________________________________________________________
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика…
________________________________________________________________________
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями… Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
_________________________________________________________________
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
_____________________________________________________________________
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

————————————————————————————————————-
В семье ждут прибавления . Лиза (5 лет) спрашивает маму : — А что это у тебя живот всё больше и больше? —  Ела арбуз , проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.  Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:  — А уж не беременна ли ты, голубушка? _________________________________________________________________
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой , я тебя, наверное, разбудила?!
_________________________________________________________
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод . Антон (4 года): — Бабушка , а что такое вечерний туалет? Бабушка , не отрываясь от экрана: — Ну , Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье , мальчик надевает свой самый красивый костюм… Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
______________________________________________________________
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу» . Когда Ане пришлось им воспользоваться , она попросила, чтобы её держали за руку . При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
______________________________________________________________
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
_____________________________________________________________
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
________________________________________________________________
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
_________________________________________________________________
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
—   КОНЕЦ   ВТОРОЙ   ЧАСТИ —