Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

ЧАСТЬ  ПЕРВАЯ .

Недавно получил замечательное письмо из РОССИИ —   о  детях  ,  о семье ,  о траве , . . . . обо всём…

——————————————————————————————————-
Сыну 2 года 6 месяцев . Привёз его на прививку в детскую больничку . Сидим в прививочной ,  ждём ,  пока тётя заряжает шприц . Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:  — Я тебя пока в машине подожду, ладно ?!

___________________________________________________
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так , как будто курит. Говорит:  — Мама, смотри  , я курю. — Коля , ну , курить же нельзя !  — Мама , да я же травку.
_________________________________________________
Возвращаемся с шоу фейерверков.  Детёныш  (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало . Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка , я такой счастливый ! Спасибо , что ты меня родила .
____________________________________________________
Кирилл  (2 года 1 месяц)  на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл?  Мужчина оторопело:  — Ага. — Шапку надел?  — Да.  — И варежки надень. Холодно . Очень холодно .
_______________________________________________________
В саду воспитатель говорит:  — Что делать? У нас два Коли.  Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый…
______________________________________________________
Стоит мой пятилетний сын в ванной , смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает :   — Я понял — вот он  , конец позвоночника …
________________________________________________________
Антон  (6,5 лет)  спрашивает :  — Мам ,  я забыл , коровы , овцы , куры , гуси — как одним словом называются ? Скотина или сволочи?
_______________________________________________________
Дочка:  — Папа , а когда закончится ремонт , мне сколько лет будет?
___________________________________________________
Не могу ездить в общественном транспорте , потому что помираю со смеха . Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»
______________________________________________________________________
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
_________________________________________________________________________
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
_______________________________________________________________
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
______________________________________________________________________
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика…
________________________________________________________________________
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями… Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
_________________________________________________________________
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
_____________________________________________________________________
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
__________________________________________________________________
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
_________________________________________________________
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм… Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
______________________________________________________________
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? ——————————————————————————————————————————-
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты , голубушка

______________________________________________________________
Смотрю новости , вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю:  — А ты знаешь кто такой Медведев? —  Да —это Путин.
_____________________________________________________________
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
________________________________________________________________
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
_________________________________________________________________
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Конец  ПЕРВОЙ части.
**********************************

ЧАСТЬ   ВТОРАЯ

ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ ?

Много месяцев мой приятель посылает мне по несколько писем еженедельно  , где говорится о том , какие евреи особенные . И вдруг , третьего дня ,  — нечто новое : ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСE . . . (Приятель мой — чистокровный , стопроцентный русак , грамотный русский учёный и  т. д.) .

Решил поместить  вот  ЭТО :

» дык , ёлы-палы , запутал ты меня совсем   —
то шлёшь письма , что евреи  —  не как все ,  то  —  как все .  Давай что-то одно ,  ладно ?
Попробуй объяснить как-нибудь
так как   » нам (не-султанАм)  ясность  тут  нужна ,  —
сколько жён в самый раз
три или одна ?»  🙂
А  также  ,  по возможности  ,  спроси  жену  —  как готовить граМОТно плов ?
Рис и специи есть , мясо здесь «выбрасывают»  часто  ,  а вот рецепта хорошего нет .  И плохого тоже нет.
А  — надо.
……………………………………………………..
ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСE

«Господь лихую шутку учинил,
Когда сюжет еврея сочинил».
.         .          .       .  И.Губерман

Оказывается , ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.
Это ещё раз подтвердилось в шоу первого канала РТ «Универсальный артист»
21 июля 2013 года. Когда шоу неожиданно приобрело интернациональный
характер с мощным протуберанцем в еврейский вопрос.
Сначала Людмила Сенчина (65 лет, из питерских) с золотым голосом Украины
Таисией Повалий (47 лет) и русским голосом России Надеждой Бабкиной (63
года) заспiвалы українських пiсень («бо шо-шо , алэ мы гарно спiваємо»).
А потом всех взорвал джазовый голос России Лариса Долина (57 лет),
выдавшая попурри из еврейских песен с обалденной подтанцовкой. Номер
просто потряс жюри , зрителей , да и всю тусовку , она потеряла над собой
контроль и ломанулась в юдофилию. Сама же Долина , наконец , призналась,
что она — еврейка. И ей из-за 5-й графы пришлось менять фамилию
Кудельман на нынешнюю. Присутствующиеся слегка удивились: ну и что —
Кудельман! Не Нудельман же, в конце концов! Да попрекнули Кобзоном (77
лет), который фамилию не менял. Лариса возразила: во-первых, «Кобзон»
сама по себе звучная эстрадная кликуха, во-вторых . . . (не решаюсь ) .
Сосо Палиашвили (49 лет) заплакал и признался , что у него и любимая
жена , и верные любовницы —  еврейки , кошка — еврей , друзья — евреи , и он
сам всегда хотел быть евреем. Где можно сделать обрезание? А вообще
гордится тем, что живёт в России . . .
На интеллигентное возражение «Какая же Долина еврейка  —  она же
православная христианка , народная артистка России!» — с казацкой
прямотой ответила Надежда Бабкина , главная исполнительница посконно
русских песен , основатель и художественный руководитель ансамбля
«Русская песня» и одноименного театра. Полковник казачьих войск с правом
ношения и пускания в ход оружия — от заточки до автомата Калашникова.
Ответила , типa , казаки — не национальность , а сословие. И в этом
сословии состоят русские разных наций , в том числе евреи. И ваще у неё
самой бабушка — еврейка, привившая ей с детства любовь к русским
народным песням — всё равно их придумали евреи.
В общем , все , кроме присутствовавшихся евреев , в едином благородном
порыве признались в большой любви к еврейскому народу и пришли к
единодушному выводу: ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.
Между прочим , этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине
переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич (Зеэв-Вольф
Евнович) Жаботинский , когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
—  Меня обокрали ! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ ! «

Share
Статья просматривалась 887 раз(а)

6 comments for “Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

  1. Евгений Майбурд
    6 ноября 2013 at 8:11

    «Евреи такие же, как мы, только без хвоста!»

    • Александр Биргер
      6 ноября 2013 at 14:10

      «…прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
      А евреи есть и с хвостом 🙂

  2. Александр Биргер
    6 ноября 2013 at 2:25

    Уважаемый Дежурный по сайту !
    …вроде бы ничего нового не делал…
    » Так или иначе проблема решена » — за что Вам весьма признателен,
    желаю Вам всего доброго.

  3. Дежурный по сайту
    5 ноября 2013 at 21:44

    Ставлю комментарий к записи. Всё нормально. Господин Биргер, не пришлось ли вам в процессе подготовки этой публикации выбрать пункт меню «Быстрое редактирование» и потом пощелкать мышкой по параметрам настройки. Если да, то ваша загадка имеет объяснение, если нет — мистика… Так или иначе проблема решена.

    • Александр Биргер
      6 ноября 2013 at 2:30

      Теперь бы ещё — на Главной странице , в печальной рубрике 🙂 ПОСЛЕДНИЕ КОММЕНТАРИИ …
      И ТОГДА — ПОРЯДОК МОРСКОЙ !

      • Александр Биргер
        6 ноября 2013 at 2:32

        Виноват , Уважаемый Дежурный по сайту !
        ПОТоропился , » проблема решена ” – желаю Вам всего САМОГО доброго.

Добавить комментарий