«Рыжий, рыжий, конопатый» или «Переведи меня на хозрасчет»

Здравствуй, Сеня!

Как я рад, что нашел тебя в «одноклассниках». Давно мечтал найти тебя и написать о своей жизни. Помнишь, Сеня, как в юности мы мечтали жить в обществе, где соблюдаются все права человека, где нет никакой, ни малейшей дискриминации?

Представь себе, моя мечта сбылась! Вот уже 5 лет я живу в удивительной стране, которая даже сменила прежнее название (не буду назвать какое) на «Юниверстан», чтобы не оскорблять никого из своих жителей.

Как я туда попал? Очень просто. Я заявил в консульстве, что в детстве подвергался дискриминации по цвету волос. Помнишь , как меня дразнили — «рыжий, рыжий, конопатый — убил дедушку лопатой»? Какая клевета, Сеня! А ведь я дедушку не бил. Я дедушку любил!

В Юниверстане нет никакой дискриминации. Вообще.

Все равны и любят друг друга. У нас 3 выходных дня — пятница, чтобы было удобно мусульманам, суббота для иудеев и воскресенье для христиан. Два Рождества (католическое и православное), все три Пасхи, Суккот, Раммадан и Ид эль-Фитер — это отпуска для всех!

Но отмечаем мы эти праздники тоже политкорректно. Рождество — без всяких там дурацких елок, чтобы, Б-же упаси, не оскорбить не-христиан , и не рубить лес. В Ид эль-Фитер никто не режет овец. Права баранов мы тоже охраняем.

А в Хануку никто зря свечки не жжет, чтобы не увеличивать парниковый эффект.

Столовые и рестораны — обязательно кашерные с подтверждением «халяль». А по средам и пятницам — постные дни.

А как решен семейный вопрос! Давно отменен нелепый моногамный брак между мужчиной и женщиной. Правильно говорил наш сосед Петрович — «хорошее дело браком не назовут».

Сначала, чтобы не оскорблять мусульман, ввели многоженство — можно иметь до 4-х жен. Затем, чтобы не оскорблять представителей других конфессий, разрешили многоженство всем. Мужчина и женщина равны! И узаконили полиандрию. Теперь и каждая женщина может иметь до 4-х мужей.

А ведь сексуальные меньшинства тоже люди! И имеют все права! Поэтому отменили устаревшие понятия «муж» и «жена» и ввели новое «Life Partner».

Сначала хотели назвать «Sex Partner», но сочли, что это будет дискриминацией импотентов.

А «Life Partner» очень хорошо и вполне политкорректно.

Хотели еще отменить ограничение 4-х Life Partners , но тут запротестовали защитники природы — получалась очень большая анкета и это могло нанести ущерб зеленым насаждениям.

Как это в жизни? Очень хорошо. Например, Вольдемар женат на Розалии и Элен, а Розалия , в свою очередь, замужем за Вольдемаром и Юсупом. Элен (она «би») замужем, кроме Вольдемара, еще и за Хей Пу Ченом (он тоже «би» и женат еще на Франческо), и за Гертрудой (она только лесби, причем активная). И все довольны!

Здесь охраняются права не только людей, но и животных. Правда, тут иногда возникают проблемы. Например, один фермер так проникся идеями общества «Дайте животным жить», что выпустил всех бычков в лес, заявив что «экология решит все проблемы».

Но, как выяснилось, экология это не доктор Айболит, а волки. Сначала фермер пытался бегать с ружьем и отгонять волков, стреляя, разумеется, в воздух, но тут вмешались активисты другого общества, «Дайте Волкам Шанс», и привлекли фермера к ответственности за то,что стрельбой он пугал волков и портил им нервную систему. Но это мелкие издержки.

А недавно приехали новые иммигранты, из Полинезии.

Представляешь, у них есть интересный обычай — невесте перед свадьбой надо подарить скальп.

Пока все, как решится вопрос с полинезийцами, не знаю. Надеюсь, демократично.

Пиши, твой Федя (теперь Теодор)

 

 

 

Здравствуй Федя!

Как я рад, что получил от тебя весточку! Извини, не сразу ответил. Жизнь бежит в заботах неотложных, а четверть века я давно прошел.
Но я очень рад, что главная твоя мечта – жить в стране, где нет никакой, ни малейшей дискриминации, где все любят друг друга – сбылась.

Кстати, ты ведь теперь Теодор, а не Федор, так что я буду называть тебя Тедя. Надеюсь, по старой дружбе не обидишься.

Знаешь Тедя, мы тут недавно встретились нашей компанией. Не все , конечно, иных уж нет, а те – далече. Посидели за рюмкой чая, прочел всем твое письмо. Вспомнили молодость, как мечтали, как пели «Переведи меня на хозрасчет».

Представляешь, и наши мечты сбылись. Почти все.

Люську из сельхозтехникума помнишь? Ходила в украинской вышиванке?

«Переведи меня на хозрасчет,

и Агропромов никаких не надо!

Я вам зерном засыплю все Канаду!

Переведи меня на хозрасчет!»

Люськина мечта сбылась. Агропрома нет и в помине (с другим «промом» тоже, прямо скажем, напряг). Люська на полном хозрасчете. Живет она в Канаде, только зерном Канаду засыпать не понадобилось, теперь саму Люську в ночном клубе посыпают «капустой», когда она там танцует. Правда, не в вышиванке.

А Серегу — футболиста помнишь?

«Переведи меня на хозрасчет–

Нужны футболу новые порядки,

Попал в «девятку – получи «девятку»

Переведи меня на хозрасчет»

Серегу теперь ни «девяткой», ни «десяткой» не удивишь. Недавно поменял «шестисотый» на «семьсот пятидесятый». Или наоборот, я запутался. Еще Серый недавно снова женился. Представляешь, с женой познакомился на передаче «Давай поженимся». Ведущая, Роза, его спросила : «Ну что, женишок, «Бентли» жене купишь?» — «Легко» — сказал Серый. И купил жене «Бентли», она теперь по всему городу 200 с лишним гоняет, а менты, как видят, что Серегина жена, так под козырек берут. Уважают.

Еще Яша — учитель пришел. Яшку помнишь?

«Переведи меня на хозрасчет,

Пора карманом повернуться к школе,

Ученье-свет, за свет платили б, что ли

Переведи меня на хозрасчет »

Яшкина мечта сбылась. Его перевели на хозрасчет и к школе повернулись карманом. Правда, карман оказался с большой прорехой, но Яшка не унывает (особенно после 4-ой). Он говорит, что поскольку в природе все относительно, а абсолютного ваккума не бывает, то почти пустой карман можно считать слегка полным.

Что у меня? Помнишь, Тедя :

«Переведи меня на хозрасчет,

А то врачи, как сахар, по талонам-

Чтоб облегчить мне доступ к миллионам.

Переведи меня на хозрасчет».

Да, Тедя, и меня перевели на хозрасчет. У меня теперь своя клиника. И дорога к миллионам открылась.

У меня теперь полтора миллиона долгов в у.ё. Только между нами, ребятам не слова.

Я должен банку, «браткам» и теще. И все грозят. Банк грозит мне урезать кредитный рейтинг, «братки» — отрезать уши, а тещя обрезать сам знаешь что.

Ну что я все о своем.

Тедя!

Знай, что нас очень взволновало твое письмо, особенно про твоих новых соседей- полинезийцев. Тех, что любят скальпы. Ведь твой скальп, такой рыжий, с кудряшками, их наверняка заинтересует.
И что ты будешь делать? Ты ведь всегда всех призывал к толерантности и уважению к чужим обычаям. А ведь во имя высоких идей люди жертвовали не только скальпами, но и всей головой. Тедя, нас очень волнует твой скальп. Если вдруг тебе придется с ним расстаться, знай, твои друзья с тобой. При современной медицине это не смертельно.
Я тебя вылечу, Тедя!

Главное, постарайся избежать сепсиса.

И не забудь застраховать скальп на полтора миллиона у.ё.

А ребята тоже о тебе не забудут. Серый пообещал в твою честь забить фирменный гол в «девятку», Яша будет про тебя рассказывать ученикам, а Люська пообещала станцевать для тебя бесплатно приватный танец прямо в палате.

Правда, добрей и отзывчивей наших женщин нет в мире?

Не пропадай,

Твой Сеня (теперь Шмулик)

 

———————————————————

В юмореске использованы фрагменты из выступления команды КВН Днепропетровского Университета 1988 года.

Share
Статья просматривалась 822 раз(а)